越来越糟糕

原本两个小时前你就应该睡觉的，打扰你到现在，还害得你心情不好，很不好意思．．

客套吧，在这里可以尽情的和你客套，不会担心你乱想，在这里可以什么都说，因为你都看不到～

什么时候两个人的相处变的那么累．．．

电话里你说的那么多话，真想把它全都录下来，然后一句一句认真思考，究竟你的指责是不是都真的有理？

对哦，我不开心，你从来不哄我，只会跟我讲道理，然后就责怪我这个不好那个不好，说对我失望．．
当然我知道你也是对我好的，至少你愿意抽出你宝贵的两小时时间，来听我说这些．．呵呵，这是你说的

让我想想你说了哪些让我哑口无言的话了～对了，你又说你失望，说原来感情那么脆弱，竟然因为一件没有发生的事情就会乱想成这样．．你说你从来都没有不相信过我，说洛整天说我你都没有问过我．．
这次我哑口，是呀，陈菲整天说你会令我不开心，但我也没有问过你呀．．我管我自己悲伤怎么了．．我怎么知道洛他整天对你说我怎么怎么好你是怎么想的．．你就一点难过或者危机意识都没有么？那是因为你心里清楚，了解我不会喜欢他的．并且洛对你说那些我一点都不知情，陈整天说你对我产生的困扰我都对你说了，你也不明确的告诉我你是爱我的，不爱她．．你总是反问，反问你会这样和她打电话么，反问你是我的谁？（你说我总是回避你的问题，你很讨厌这样，你自己怎么做的？）连这样一句简单的话你都从来不对我说，却要我相信你，你让我怎么做到？

其实在那段艰苦的时间以来我都一直试图向你传达一个信息，那就是我爱你！而陈不一样，我第一次见你的时候是她带去的，对你初次的印象就是你喜欢她．．对她很特别．．很长一段时间我都一直确认你是喜欢着她的，直到知道你有女朋友，其实是直到今年的３月７日．．我才相信你也许对她的确没那种感情．．
她也就算了，我一直相信你两现在没什么的．．可是其他人呢，其他人我真的不了解，我不知道她们是谁，也越来越不了解这个按道理应该称为我男朋友的人．．他什么都不对我说，什么事都不告诉我，你说那该是我问的，我怎么知道什么是该，什么是不该，你说谈朋友谈了就会知道该怎么谈了，人哪那么聪明呀？！我很笨的．．

你还说了些什么？忘了吧～其实想记得的，即使知道那是气话而已，至少证明你生气了～这些天太难忍受你对我的不在乎了，你要么不管我，要么就因为我不开心．．我觉得自己好久都没有令你开心了。．也许这才是最大的问题．．也许这才是唯一我可能舍得放了你的原因．

是我作吧，连你对我发脾气都让我觉得自己有存在感
是我没做到吧，自己对你的信心能坚持过嫉妒却没能坚持过放逐，能坚持过放逐却没能坚持过怀疑：怀疑自己也怀疑你

相爱的两只刺猬，挂电话时想到的比喻～如果你还爱我的话

你也觉得自己不值得，我也觉得自己不值得，为了一个不那么爱自己的爱人～
其实归根到底，你我都不愿意将自己的爱踩得太低，才换来对方的爱～于是呼，在检讨自己错误之后，开始互相把责任往对方身上推～仿佛谁被推到了就必须做出那个艰难的决定．．

记得在你不理我的时候，在自己最不开心的时候，能说服自己始终坚持向你灌输自己正爱着你的这一信念．．现在呢，换来的是什么，是你很大义凛然的说着：＂为什么我可以做到相信你，而你不能呢？＂请问，我一直有在不停的告诉你，我爱你，而你呢？有多久没有说过了，或者多久没有夸奖我有一次肯定过我一次了？你说这样子你叫我拿什么来支撑自己相信你的信念？！

信任是需要有基础的，又是我说错了，我说了解了才信任，那你就把责任推到我，说难道我不了解你？不了解你那是我的错，如果了解你又为什么不信任你？可是，亲爱的，你让我拿什么来了解你，就靠那些远去的记忆么？你给我一个荒芜的现在，却要我用越来越模糊的从前去支撑到永远？我是人不是神，我办不到！你第二次对我说失望了．．却不检讨是自己做了什么才让我会有现在的转变．．

你说你到家那么累，原本洗完澡两小时前就可以好好的睡觉，可结果呢，又换来不开心？你累～我也累！到家原本想倒头就睡．．．接了洛的电话第一个想听你的声音，你在洗澡我等你．．我也是想好好的，开开心心的和你打电话的．．你以为就你想我不想么？！

不说了，真的快无法沟通了～你总是希望我这样希望我那样，你用信任和用爱的名义要求我这样要求我那样，你觉得我应该做到的我没做到了就说对我失望～

想好好整理一下思绪的。．．写到最后的竟然是这样一句话．．．呵呵，也只能干笑了～

忽然记起了，以前我若不开心，你每次都会问，问完你会反省自己哪里没做好，现在，你偶尔才问，问完了你总责怪我庸人自扰，要不就责怪我对你没有信心，然后说你对我失望．．．呵呵，时间过得好快，这三个月．．．我都来不及反应．．

不说了不说了，真的不说了，到家是想好好休息的．．我为了谁在这里思绪烦乱的无法入眠呢．．