厕所里的精彩对联 -----真是太有才了,笑痛了肚子不负责~

上：天下英雄豪杰到此俯首称臣
　
下：世间贞烈女子进来宽衣解裙   横批：天地正气
2.
上:脚踏黄河两岸手拿机密文件
　
下:前面机枪扫射后面炮火连天    横批:爽
　
3.
上：大开方便之门
　
下：解决后股之忧    横批：众屎之地
　
4.
上：有小便，宜
　
下：得大解，脱    横批：鞠躬尽瘁
5.
上：畅通上下
　
下：雅集东西    横批：新陈代谢
　
6.
上：来前百步紧
　
下：出后一身松    横批：愉悦身心
　
7.
上：静坐觅诗句
　　　
下：放松听清泉    横批：清静世界
　
8.
上：最适低吟浅唱 　
　　
下：不宜滥炸狂轰    横批：讲究卫生
　　　
9.
上：小坐片刻，便会放松意念
　
下：清闲一会，即成造化神仙    横批：此即桃源
手术室里最吓人的20句话
　　1、哇，搞半天他是个男人！
　　2、我嘴里的烟头那里去了？
　　3、拿斧子来！
　　4、听说最近肾脏很值钱！
　　5、这跳动的是心脏还是肺！
　　6、着根肠子原本的位置在哪！
　　7、大家休息一下，再接着来做手术。
　　8、这个病人是什么血型来着。
　　9、怎么会停电了！
　　10、大家下班吧！

　　11、XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！
　　12、划什么口子好看呢？
　　13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？
　　14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！
　　15、算了，算了，凑和着缝上吧！
　　16、这家伙只给100元红包！
　　17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！
　　18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？
　　19、去拿块**皮来。
　　20、现在才2点，再混几个小时就下班了！

超强：八大经典误会笑死你

1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说：“同志,你烟掉了！”男人大怒：“你才阉掉了！”
3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢。”
4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道：“hi！那个叫‘春’的,轮到你了！”
5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！”
6.女秘书：“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下,一会过来交给我。”
7.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？”
8.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传；像邻居,那就是环境。”
北京贫嘴的哥妙语录
北京的哥一向以口才出众出名,这也算得上是北京城的一道风景。如果你经常打车，可能也会有类似的奇遇：
　　1.一次，我和一女同事坐车。她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说：“那您抹那一手指头就好几十块。”女同事说：“可不，要不师傅，我给您抹一下，甭给您钱得了。”司机说：“那我还得找你点儿(钱)呢。”
　　
　　2.我怒气冲冲地冲出办公室叫车，要赶去跟男朋友算账。上车师傅就教育我：“一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！”
　　3.有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕：“这么高，坦克也开不过去呀！”
　　4.有一回师傅问我：“你会开车吗？”我说：“不会，难不难？”师傅一拍方向盘：“不难，告诉你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！”
　　5.在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方。我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
　　6.一次，我和老公参加完一个婚礼，也没啥话可说。出租车开出几公里后，的哥突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿吧。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的《纪念日》。
　　7.与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，乘坐一辆出租车去办事。师傅问：“有男朋友吗？”我甜滋滋地答：“有啊。”他又问：“对你好吗？”我羞答答地说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”
　　8.这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意惊醒女青年的那种。他问我有男朋友没，我很老实地回答说没有，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气。
　　9.有一天刮大风，我打车回家。路过一个路口的时候，看见一辆小面的车门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。就在我们开过小面的旁边的时候，里面的人开门打算爬出来，我们车上的司机说话了：“好嘛，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
　　10.又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈(pǐ)柴的吧。”
　　11.一次我搬家，坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息。手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几个字回信。车至半路，司机突然来开导我：“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？”劝导得又快又在情理，根本没我插话的工夫。我哭笑不得，这时候手机又响了，司机大叫：“你倒是接啊！”
　　12.情人节那天，我打车去接男朋友下班，路上司机就问我：“去和男朋友约会啊？”我说：“嗯。”司机又问：“今天肯定会收到花的吧？”我说：“他没那习惯。”他就安慰我说：“那我送你一朵吧。”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊！结果下了车看见男朋友，我举起花，他的脸色唰地黑了。
　　13.开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，的哥师傅不服气了：“哟哟哟嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”